你拽啥呢ZY?

不就要看一下系统吗?至于那么拽吗?还大口叹气,怎么的,又不是看你木琴的地库,你不耐烦什么呢?又不是我创建出来的事情,你牛啥?你算个啥子东西?ZY?不就是个副主任吗?你又靠着谁了?说白了你有什么能力啊?有什么好牛的我都不明白了,你是比谁高贵多少是吗?我阐释你的码!多行不义必自毙,祝你早日撞大运。

喜欢瞎逼逼是吧

有些人是真的太勤劳,嘴比他妈的身体还勤劳,天天喜欢叭叭说,喜欢探听,喜欢传递消息,喜欢泄露秘密。现在你说得欢没关系,你等着的,必有报应。喜欢探听消息是吧,喜欢传递信息是吧,喜欢议论消息是吧,你等着的,你迟早会为你的好奇心和那张逼嘴付出代价。

潮汐

感觉我的人生就是处于一个总体低迷,周期性更加低迷的潮汐阶段中,无限循环往复。基本没有特别开心的时候,然后定期会受到各种各样的心理打击。我知道这可能是因为我容易想太多比较容易敏感,但是让人难受的事实和低迷确是真真切切存在的。而我似乎也在这一波一波的浪潮拍打中渐渐失去了斗志和动力。

我无数次想过是时候改变自己了,但是不知道是什么心理因素作祟,亦或是运气不佳,每次想要迈出一步的时候,总会碰到墙壁,各种各样的阻碍。现在想想,其实还是我顾虑太多,想得太多,其实很多事情并不一定有那么令人望而却步。其实还是自己想太多了,心理上比较脆弱敏感。我觉得还是需要更加大大咧咧一点,用之前的保持愤怒的办法其实并不生效,因为愤怒后的冷却会加剧心里的恐惧。还是得从根本上找问题,那就是心思敏感脆弱多疑。妄图所有人对自己都是笑脸相迎和蔼可亲,妄想所有人都很好说话配合工作。其实世界并不是这样运行的。

从学习成长的角度说,碰到钉子之后,及时反思,不要怨天尤人,心里不要想东向西,而是积极应对,调整策略,在以后的沟通中不断尝试心得策略,从而习得更好的沟通技巧。另外,并不能因为习得技巧以后就觉得一劳永逸了,觉得对不同的人使用同一套技巧都能成功,而是要不断地动态调整策略,因人而异量身定制应对策略。应用这套策略,可以在纵向上加强加深技巧,从横向上增加应对策略的多样性。只要迈出了这一步,之前缺失的都可以补回来。人是能够通过痛定思痛而成长并产生出新的技能的,就和我的觉醒一样。但是对于心理脆弱的人而言,过早的觉醒其实并没有什么好处。所以完成个人提升的关键还是要摈弃胡思乱想,

潮汐起起伏伏,而我的心情总是低落。这主要原因其实并不是外界因素在和我作对,而主要是我自己的问题。瞻前顾后,心思敏感脆弱,这些问题都让我止步不前。我要相信自己,无论遇上什么困难,都不要怕,微笑着面对它,加油,奥利给!凡事不要想那么多,干就完了。

那么今天就先记录到这里吧,写计划啥的其实不如多思考调整自己的心态来得好。毕竟那个终极时刻要来了,必要的调整是非常重要的,关系到以后的岁岁年年。

我测你的码

今天早上起来那是相当的疲惫,不知道是什么原因,明明睡眠时间是足够的啊,可能是因为喝太多水或者没有运动吧。今天不能再逃避了,今天怎么说也得出去走一次keep跑步课了。为了在夏天到来之前把一身肥膘减掉一点,不能再懒惰了,必须狠狠的冲!首先先小小的记录一下最近的生活吧。

最近的生活还算井井有条,基本上没有什么太大的波动,每天都是一样的内容,通勤-上班-通勤-回家躺尸。这样也挺舒服的,就是上班的时间快慢感知时快时慢,有的时候很快,有的时候又特别慢。这并不是因为有急活儿导致的,因为昨天下午下班前有急活儿的时候时间反而感觉过得很慢,而在中午午休之后的下午那段时间,时间过得非常快,一瞬间就已经下午三点半了。这是昨天的感受。总的来说,在上班的过程中,时间过得还是非常快的。

还有就是最近工作上的小小波动。首先是本来有一个机会去那个地方,我满怀希望地说帮我递递简历试试看,以为能够去,还想着要是真的能去了我真就开启专业化职业生涯了,再也不是“打酱油”的泛商科了。这里要提一下这个梗,那就是上周还是上上周,有一次讲excel和ppt技巧的课之前,这个韩某人问了我的专业是什么,听完后说就是打酱油呗。我当时其实就已经有点火了,但是我忍下来了。我当场就想说,“是的你说的没错,每次去都是你妈妈打给我的”.

现在插播两个事情。第一个事情是刚不知道开一个什么会,居然没有叫上我,这个也没关系,也说明不了啥,问题不大。第二个事情是公鸭嗓经典已读不回,太睿智了吧。你是三级残废还是怎么的,打不了字吗?打几个字或者点一下鼠标会死吗?看都看了,就不当人,就不回复是吧,今天我就要investigate一下你的情况,等着吧。我测试你的码。很好,我查到了,你等着瞧的。

行,中午睡完一觉之后感觉神清气爽,并且在中午知道了一个消息,那就是他们上午去的那个小会议上所有人都挨骂了,说做的是什么东西。最滑稽的是什么,是她居然发了一通火,说”不想干就别干了“之后,还说最近压力很大,后面会再和她们道歉。好家伙,这是怎么的,明牌说我今天就是要拿你们撒气,今天就是要用你们开刀,我知道我在干什么但我就要这样做,最后我再缓和一下,自以为缓和得很好,实际上我听到之后感觉到非常滑稽。怎么会有这样的情况?到底得有多捞才能干出这样的事情?我真的是服了。

嚯,短短的一天真的是能发生很多事情呢,非常紧张刺激的一天就这样快过去了。还好刚找人问了下,会上虽然我没被要求参加,但是反正会上也没批评我。挺好的,就这样吧。反正我都知道最后结局评语会怎么写了,没关系,就这么着吧。我也没不干什么,又不是说活儿来了我不干或者怎么样。那活儿就没交给我我能怎么样?我该干的都干了。问心无愧了。今天就先这么着吧,没所谓,就这样一直到终极也挺好的。

说的要小小的说一下最近的工作生活,反正最近也就这么几件事情,没有别的了,要说的基本上也都说了,就先这样吧。

未来到底是什么样的啊

实习的这一周多,从最开始的迷茫,到现在的不那么迷茫,不是迷茫减少了,而是迷茫的点变换了。前天得知了一个消息,一个机会,一个新的开始;昨天得知了一个可能的机会,一个不算好但是能一定程度上对问题的解;今天得知别人找到了问题的解,即将有一个机会,一个新的开始,得知了我即将失去一个机会和一个新的开始。无法形容这种感觉,也没法具体描述,反正是觉得心里一紧,面部僵住但是又要假装自然。我不知道这种感觉是不是酸,但是确实还是非常羡慕,或者说一瞬间有一种深深的无力感,有一种对自己的不自信的感觉。

也许我曾经也让别人体会过这种感觉吧,我不知道,但是我只知道这种感觉确实不好受。我想着是能够顺顺利利,但是顺是到位了,利没到位。我越来越觉得我是一个思想上的懒人,没有本事没有本钱,但是妄想着和有本事和本钱的人一样享受着这些带来的好处。然而一次一次的现实让我认清了我其实就是一个没有本事没有本钱的普通人,因为一个曾经的机会攀到了空中之城,发现城有十八层,我只在最底层,再也无力往上爬。

虽然空中之城就是空中之城,上面的一切都让人向往,无数人梦想着就算是只能呆在最底层也要上去看一看。但是真的上来之后,这种只缘身在此山中,云深不知处的感觉非常的差。也许我天生就是那种空有一股不服输的劲但又没有精神力去榨干自己去付出的人,我这样的话永远只能看着别人稳稳攀到天空之城然后继续稳稳当当的往上走。但是这也就是我,虽然说人是可以改变的,但我真的发现我目前能做到的就只是这样了。不知道是思想的怠惰还是身体的懒惰,我一面羡慕他人一面埋怨自己,却没有真的付出任何行动。

就像现在,我连这个也懒得写了,今天就先这样吧。文章内容和标题不符,那是因为我懒得接着往下写了,而且内容也不方便写在博客上。

2024.01.22

结束了上午煎熬等待的一个上午,下午终于通知我们去了各自轮岗的部门。怎么说这一天主体的感受呢,大概就是迷茫和后悔交织的感觉吧。我自诩适应能力很强,之前在Jump Start和大一的时候,就算面对各种各样的困难不适应,我也能很快的调整过来,该怎么过怎么过,从没有想过后悔,从没有过退缩。那个时候呢可能因为有很多别的事情分散我的注意力,有自己的一些比较在意的目标,有要做的事情,所以我随时随地都是活力满满没空想东想西。那个时候的我倒是也从未感觉过我的心理承受能力很强,只是单纯觉得我必须得挺过去。那个时候人虽然是处于开化状态,但是其实开化的方面并不是很全面,有的时候没有办法全面的考虑问题。虽然现在写这个也只是站在比较局限的视角考虑问题,只是单纯的情绪发泄罢了。我觉得,看到的事情看到的风景越多,其实越来越会觉得视野越来越狭窄,对于未来会越来越恐惧,反而因为开化会让我越来越不明白未来到底会发生什么,对未来会有越来越多的恐惧。

不过说到大学,我似乎在这么多年之后,或者说经历了从回国之后的一系列事情之后,已经接近忘记我最开始的目标,已经忘了我的所有的一切的初心了。虽然我已经完成了那个目标,但是我真的已经忘了我最初是想要干什么了。是因为本科所学专业的问题,就业的问题,成绩的问题。我妥协了吗?我不知道,我也不知道我这一路走过来到底真正的完成过什么,到底有没有因为自己的想法而干成过一些事情。而如今,我的目标完成之后所获取的战利品也即将丢失了,而我却不知道应该怎么去保留,怎么去选择。尤其是经历过入职之后的一系列事情之后,我感觉更加迷茫了。