Kanata

实习的这一周多，从最开始的迷茫，到现在的不那么迷茫，不是迷茫减少了，而是迷茫的点变换了。前天得知了一个消息，一个机会，一个新的开始；昨天得知了一个可能的机会，一个不算好但是能一定程度上对问题的解；今天得知别人找到了问题的解，即将有一个机会，一个新的开始，得知了我即将失去一个机会和一个新的开始。无法形容这种感觉，也没法具体描述，反正是觉得心里一紧，面部僵住但是又要假装自然。我不知道这种感觉是不是酸，但是确实还是非常羡慕，或者说一瞬间有一种深深的无力感，有一种对自己的不自信的感觉。

也许我曾经也让别人体会过这种感觉吧，我不知道，但是我只知道这种感觉确实不好受。我想着是能够顺顺利利，但是顺是到位了，利没到位。我越来越觉得我是一个思想上的懒人，没有本事没有本钱，但是妄想着和有本事和本钱的人一样享受着这些带来的好处。然而一次一次的现实让我认清了我其实就是一个没有本事没有本钱的普通人，因为一个曾经的机会攀到了空中之城，发现城有十八层，我只在最底层，再也无力往上爬。

虽然空中之城就是空中之城，上面的一切都让人向往，无数人梦想着就算是只能呆在最底层也要上去看一看。但是真的上来之后，这种只缘身在此山中，云深不知处的感觉非常的差。也许我天生就是那种空有一股不服输的劲但又没有精神力去榨干自己去付出的人，我这样的话永远只能看着别人稳稳攀到天空之城然后继续稳稳当当的往上走。但是这也就是我，虽然说人是可以改变的，但我真的发现我目前能做到的就只是这样了。不知道是思想的怠惰还是身体的懒惰，我一面羡慕他人一面埋怨自己，却没有真的付出任何行动。

就像现在，我连这个也懒得写了，今天就先这样吧。文章内容和标题不符，那是因为我懒得接着往下写了，而且内容也不方便写在博客上。

结束了上午煎熬等待的一个上午，下午终于通知我们去了各自轮岗的部门。怎么说这一天主体的感受呢，大概就是迷茫和后悔交织的感觉吧。我自诩适应能力很强，之前在Jump Start和大一的时候，就算面对各种各样的困难不适应，我也能很快的调整过来，该怎么过怎么过，从没有想过后悔，从没有过退缩。那个时候呢可能因为有很多别的事情分散我的注意力，有自己的一些比较在意的目标，有要做的事情，所以我随时随地都是活力满满没空想东想西。那个时候的我倒是也从未感觉过我的心理承受能力很强，只是单纯觉得我必须得挺过去。那个时候人虽然是处于开化状态，但是其实开化的方面并不是很全面，有的时候没有办法全面的考虑问题。虽然现在写这个也只是站在比较局限的视角考虑问题，只是单纯的情绪发泄罢了。我觉得，看到的事情看到的风景越多，其实越来越会觉得视野越来越狭窄，对于未来会越来越恐惧，反而因为开化会让我越来越不明白未来到底会发生什么，对未来会有越来越多的恐惧。

不过说到大学，我似乎在这么多年之后，或者说经历了从回国之后的一系列事情之后，已经接近忘记我最开始的目标，已经忘了我的所有的一切的初心了。虽然我已经完成了那个目标，但是我真的已经忘了我最初是想要干什么了。是因为本科所学专业的问题，就业的问题，成绩的问题。我妥协了吗？我不知道，我也不知道我这一路走过来到底真正的完成过什么，到底有没有因为自己的想法而干成过一些事情。而如今，我的目标完成之后所获取的战利品也即将丢失了，而我却不知道应该怎么去保留，怎么去选择。尤其是经历过入职之后的一系列事情之后，我感觉更加迷茫了。

今天有两篇文章，第一篇是之前写的，但是选择了今天去掉关键信息之后发出去。第二篇就是这一篇了。我每天都可能有很多想法，但是最近想法最多的，也是如果我现在要写文章就想到要写的东西就是来事儿。

什么是来事儿呢，它是一种很综合的能力，体现不仅仅在会来事上，也体现在说话的艺术方面。我反正认为自己是一个这方面非常不行的人，而且精神上也比较懒惰，应该不是一个会来事的人。

今天好累啊，不想写了，就这样吧。反正我就是我，是颜色不一样的烟火，没关系，做我自己就好了。

上班就是在行尸走肉般的活着啊

马上就要结束这一切了，开始新的阶段。关键是新的阶段的内容我基本都不会，只能一边干一边学了。希望能干的好一点吧。而且公司会安排导师还有考核，希望真的能好好学新的东西成为业务精兵吧。